得知老公出轨的那一刻，你是什么反应？
愤怒？委屈？痛苦？震惊？
那一刻，好像天都要塌了，身体发出嗡嗡的鸣响，瞳孔已经无法聚焦，愤怒如同火山喷发一般，抑制不住的从内心深处喷涌而出，可是心脏仿佛正在一块块剥落，怒火夹杂着痛苦，让你浑身发抖，全身无力。
这个说爱你一辈子的男人，转头就去爱别人了，这怎么能不让你感到绝望呢？
你们还有一个可爱的孩子，还有一个幸福完整的家，可是现在呢？一切都被他毁掉了！
这么多年，你的付出、你的妥协在他出轨的那一刻被全盘否认，他看不见你多好，也听不见你有多需要他。
你心酸，也许这就是婚姻吧，毁人于无形间！
你每天忙前忙后，奔波于工作和家庭，孩子的头疼脑热是你管，老公的饮食起居还是你管，你苦苦追问：
他到底为什么要出轨，难道你做的还不够吗？
导师当然理解，得知老公出轨后，你的内心无疑是愤怒痛苦的。
可是，愤怒解决不了问题，愤怒无法实际帮助你击退第三者、挽回老公的心。我们只能迫使自己冷静下来，扪心自问，你们的婚姻真的一直幸福美满吗？
感情的疏离，真的是从他出轨后才开始的吗？
沟通的减少，真的是从他出轨后才开始的吗？
争吵的变多，真的是从他出轨后才开始的吗？
其实并不是，对吗？
90%的学员在导师提出这个问题的时候，会突然回忆起很多从前没太在意的“小事”：
去年，我们曾经因为孩子的教育问题争得面红耳赤;
几个月前，我们还因为生活花销吵得不可开交;
不记得从什么时候开始，我们之间的沟通仅限于生活琐事，不再有亲昵举动。
原来，从很早以前开始，感情已经没那么深了。
你们总是吵架、冷战，为鸡毛蒜皮的事争得面红耳赤，为陈谷子烂芝麻的事怒气冲天。
你的婚姻，并没有那么开心，不是吗？
你们的关系越来越僵，他对你也越来越冷淡。
第三者的出现，并非意外。
在你和他吵架时，有另一个女人温柔懂事。
在你和他冷战时，有另一个女人投怀送抱。
在你们关系每况愈下时，有另一个女人爱他关心他。
你和她，一个人在推，一个人在拉，老公最终走到了她面前，抛下了你。
你怒不可遏，可现在的局面不正是你和他亲手造成的吗？他出轨有错，可是你一次次的推开他，难道就做对了吗？
很多女人都不愿意承认，婚姻不仅仅只是山盟海誓、你侬我侬，更是一桩明码标价、货真价实的契约合作——你们互相补足对方的需求，再获取自己的所需。
只是，在一起生活久了，你渐渐忘记了他的需求。
他加班加点回家后，迎面而来是你的怒吼声。
他想过一个轻松的周末，却要被你嫌七嫌八。
他和朋友难得见面，喝了点酒，被你无数个电话搅得气氛全无。
他哄过几次也觉得累了......在每一次他需要陪伴、关心、理解时，你都固执地陷在自己的不满和情绪里。
你的拼命付出，根本不是他想要的那些。
这些小事，你都没有在意过，对吗？
关系看似只是有一些小瑕疵，其实早就失衡了。在一次次不经意中，他和你之间渐行渐远，最后终于被另一个能够给予他所需的女人所吸引，你输给的不是第三者，而是他的内心需求。
当然，即使你现在明白了这一点，你也一定怒不可遏！
难道因为这样他就可以理直气壮的出轨了吗？那他背叛家庭就不用被谴责，反而是我要认错？
当然不是，他背叛家庭、辜负你的信任固然有错，但现在这个节骨眼上，争论对错对于你挽救这段婚姻有用吗？如果有用，直接发起辩论大会双方家庭成员全部参与争论谁对谁错就好了，如果还争辩不出来那就全部发布在网络上大家一起来争辩
但是，我们争赢了又怎么样呢？
多少家庭，在原配铿锵有力的争辩声中轰然崩塌？
多少男人，在原配咄咄逼人的大道理中咬牙决定离婚？
多少孩子，在原配逞一时之快的冲动之下失去完整的父爱？
说到底，你根本就不是想争一个对错，你只是误以为只要他能承认自己做错了，他就会心甘情愿地回来。
如果你确定自己真正想做的不是鱼死网破、玉石俱焚，而是真心想解决问题、挽救婚姻，那么，你就不应该一直追问“凭什么”，而是需要追问“怎么办”。
根据近几年跟踪回访所得到的数据来看，有七成以上的女性委托人最难把握的问题是：挽回中男人的心态。
她们深感迷茫，因为这个时期男女双方的关系僵硬又尴尬，很多委托人尝试着去摸索对方的心思，却始终不得门道。
反而花了很多的时间在揣摩对方的心理上，这点对于挽回的影响还是很大的，因为每当你在去想这个事情的时候其实就是一次在为对方付出情绪价值的行为。
为了让大家能够了解男人在这一时段的心理，老师整理了几条在挽回过程中，男方常见的心理现象作为参考。
➊、在处于挽回阶段的关系来说
男人的心理类型通常会由双方的关系不同分为以下四个方面：厌恶，不耐烦，无话可说，同情。
厌恶可以说是关系极端的一种表现，通常这种心理的原因是双方矛盾过深或者有着严重对立的价值观以及发生的一些对立事件，厌恶可以说是关系发展的一个极端，毕竟很少有感情极端的发展到“老死不相往来”的地步。
相较于厌恶来说，不耐烦的情绪就低了一层。
这个时候，很多男人并不是对于女人所有的事情都不耐烦，更多的则是集中于某个方面。
比如说：女人的说话方式，女人行为上的逼迫，都会在短时间内引起男人的不耐烦，这种集中于“某个方面”的情绪也就是我们通常所说的“雷区”，而这个阶段男人情绪的解读可以通过“他是否在某方面不愿意和我沟通，但是也有一些方面(比如说孩子，工作等)愿意和我说几句”来做一个简单的衡量。
无话可说是很多委托人在挽回中常见的一个情况，这个情况根据双方矛盾的程度不同也有着不同的含义，大多数情况这种无话可说是区别于冷漠和反感的，相对应的是这个阶段男方所表现的是一种“尴尬”。
男人的心理有时候更像是一个大男孩，而分手这个事情对于他们而言则是包含了“我伤害了别人”“我觉得很不好意思”这一层面的心理波动。
这个时候的男人通常做好了你会跟我大吵大闹，你会责备我的心理准备。
如果这个时候他所受到的反馈并不是大吵大闹。他们就会觉得尴尬而不知道自己应该如何应对。
当然相对应的，男人觉得无话可说也会有另一种极端的可能性，那就是他已经彻底死心，对于两人的关系也没有什么心理波动，而这一点则是很多委托人表示头疼的一点，她们看不懂男人究竟是因为尴尬不知道说什么才不理会她们的反应，还是因为对方已经彻底死心才会这样做。
简单的说如果想要区分这一点，观察男人的行为是很重要的，一个人语言会因为他所想要达到不同的目的而有说出不同的话，即使有言不由衷的时候也并不是每次都能让别人察觉到，而一个人的行为在很多时候则是他内心直接的反应。
根据社交实验的数据显示，在沟通过程中文字所占的比例只有6%，有38%是音色音调这种副语言上，剩下的五成接近六成都是表情和动作。
所以，在很多时候尝试着解读对方的行为，远比听到对方所说的是什么更有利于了解男人的心态。
两个人分手，有些时候并不是因为我做了什么不好的事情，或者你做了什么不好的事情，而是因为价值观爱情观或者一些客观因素无法磨合。
所以通常男人有这种心里反应的时候，是因为他们对于自己的分手对象是抱有好感的，他们会做一些事情来减少自己的罪恶感，比如说礼物，一些关心等等，如果挽回对象出现这样的表现，可以考虑一下自己在感情中出现的问题，哪些是客观的，哪些又是主观的。
从而决定自己的侧重点是解决哪方面的问题。
➋、即将重返家庭或者已经重回家庭的男性心理剖析
一般来说这个时间段的男性有两种比较典型的心态：
一种是他们认为自己的出轨是由伴侣的无理取闹造成的，是女人有错在先，他们回归只是看在孩子和女人自己做出了改变的基础上，男人很少会在感情中意识到自己的错误，有些时候虽然气不过，但是刚回归家庭就逼对方认错无疑是再次把对方推到了小三的怀里。
不过，即使男人口上死不承认自己错误，并不代表他们真的就是渣男，通俗易懂的讲，就是碍于面子，不想承认，也是怕女人抓住把柄不放，死了活的去闹。
另一种截然不同的心态多出现于感情平淡期出轨的男人身上，这个时候的男性的心理都不是非要离婚不可，他们试图寻找第二春，但是并不会放弃和妻子的牵绊，比如：孩子，感情基础等等。
就像老生常谈的那样，重返家庭男人对于女人的态度是不信任的，但是同样也是愧疚的。
调查指出某地区四成左右的出轨男性表示：
他们在寻找刺激感的同时也激起了他们对家庭的责任心，出轨后的后悔的情绪从未平息过，在这种后悔和愧疚感的双重压力下，一边想要更多的对家庭投资，一边想要逃离这个家庭。
这时候的男人更像是一个在外面犯了错的孩子一样，不敢回家，不敢面对妈妈，这也就是为什么这个阶段的女性要保持住自己的宽容与温柔来接纳他们，千万不要在和他相处的过程中重提旧错。
不管是哪种心态回归家庭的男人，妻子前期需要做的就是不要主动去提起他的出轨事情，而当对方和你主动谈起这个话题时，聪明的女人可以选择适当绕开话题，先小小的说一下自己在感情中的不足，当女性表现出了示弱就不会再引起男人的敌意，反而会更加激起对方的愧疚和保护欲，用以退为进的方式是最好的策略。
了解对方与自我提升一样是一个长期工程，它并不像做数学题有着严谨的公式与解题过程。
我们的感情更多是一种感性化的表现，是人与人之间主观相处模式所产生的一些摩擦和差异性，所以感情也会“生病”，经历了问题的恋爱和婚姻就像一个刚刚做完手术的病人，调养与康复训练要比吃药重要的多。
在这个时期我们要把自己恢复到理智的状态，通过学习换位思考了解到对方的需求，从而做出正确的选择，不要只会自怨自艾，认为自己的丈夫/男友不爱自己，其实，你只是没有找到好的办法罢了。
尤其是发生婚外情后，不同的人反应不一样，不同家庭的处理方式也不同。
目前大众通行的做法是：“把小三打跑、把出轨方搞臭、三方和平共处、离婚散伙”这些显然都是有所遗憾的。
只有情商极高的人，才会在伴侣出轨后，采取第五种方法：学习两性知识，了解对方出轨的深层原因，然后通过自身的学习成长，把对方吸引回来，让破裂的关系起死回生。
身处三角关系中的女人可能会问：
小三介入的时候，男人对我又是厌恶的情绪，这个时候我给他静下来的时间岂不是在推进对方的关系？
俗话说“磨刀不误砍柴工”，小三已经介入，这时候她显然比你更有优势，那么在这个关系下，如果你再不趁机把自己的刀磨好，拿什么和她竞争呢？
➊、降低需求，管理情绪。
大多数人在知道伴侣出轨时，会有强烈的情绪反应：愤怒、嫉妒、悲伤、焦虑甚至恐惧，在这些情绪的驱使下，当事人会做出不同的反应：跟踪、控制、暴力、讨好、跪舔等等，以期对方回到自己身边。
人的情绪来源于心理需求和生理需求是否得到满足。需求感过高的一方往往不被重视，越想得到，对方就会越想逃避，两人之间的距离就会越来越远。
这个时候最需要做的是降低需求，冷冻情感，给彼此时间和空间，管理好自己的各种情绪，避免冲突。
人在强烈的矛盾冲突中，很容易说出过激的话，做出偏激的事情，既不利于婚姻修复，还会让关系进一步恶化。先解决好心情，才有能力处理好事情。
➋、接纳现实，调整心态。
接纳现在婚姻关系已经受损的事实，调整好自己的心态。
在婚姻中，有几种致命的心态：
·坚持“我是对的”。
·托付心态：结婚后就把自己的幸福快乐寄托于另一个人身上。
·捆绑心态：感觉结婚了两个人就应该是一体的，不能接受片刻分离。
·不愿意讨论自己与对方的内心感受。
·维持表面和谐，不愿处理冲突，也不知如何处理冲突。
先对号入座，看看自己存在哪些方面的问题，通过自学或者向专业机构求助的方式，去寻找症结，聚焦问题所在，寻找两人之间感情出现问题的原因，在最快的时间内针对症结修正不良心态，学习新的两性相处知识，为日后重建新的互动打好基础。
➌、提升自我，重建关系
修复破裂的关系，其中很重要的一点就是提升自我，形成二次吸引，通过内在和外在的双重提升，给对方提供一个优质爱人。
把本该在婚姻中做好的自我修炼和自我成长慢慢补充起来，既有照顾自己幸福快乐的能力，又有处理两性关系的智慧，亡羊补牢，为时未晚。
人都是有择优性的，当TA通过比较，发现你的价值高于婚外情对象，才有可能会被你吸引慢慢回归，尝试重新建立亲密关系。
最后，理解宽容，用“爱”挽回。
从婚外情这个伤口里流出来的，是多年以来积累的信任，想要重回甜蜜，需要注入更多的信任和宽容。
对方回归后，不要总拿对方对自己的态度跟TA对第三者的态度作对比，更不要总揪住对方的错误不放，每隔几天就开一次批斗会，让对方觉得就算回归了，未来也是暗无天日的，从而真正的完全决裂。
婚外情的发生，往往不是一个人的错，被出轨方或多或少也是要承担一些责任的。
婚姻是两个人的事，需要两个人共同投入，或许正是因为你在某些方面的缺席，不能满足对方的心理需求和生理需求，从而促成对方被外界诱惑。
发生婚外情的原因可以归纳为以下四类：
➀：特定场景下突发的诱惑。
➁：没有共同语言。
➂：性生活不和谐。
➃：姻亲关系处理不当。
所以，面对出轨方，挽回方需要有足够的宽容和自省，勇于承担自己那一部分责任，对对方所犯过的错误表示理解和接纳。
当一个人感觉到被接纳的是他这个人，而不是任何其他附加条件时，他们才会感到真正的被爱，才会真正的愿意留下来。
