男人和女人之间一个经常犯的错误，大家猜一猜是什么？
辩论！
辩论的往往是，你对还是我对，你有理还是我有理。
常常有求助者说，你说我这个男人怎么这么无理呀，怎么如此糟糕呀？然而就是这样不堪的男人，你们可能已经一起生活了十年二十年，直到今天你才非常痛苦，为什么？
因为人困在情绪里的时候，会放大自己的感受，特别是负面的感受。
我们就会经常看见，当一个女人非常痛苦的抡起道德大棒去拍男人、教育这个男人的时候，男人就会沉默，或者说逃避。
女人在情感上的逻辑是非常强的，因为在大脑中，女人在情感阈值区域有16条线，所以翻起旧账来，女人比谁都行。
女人在说一件事的时候，能联想到七八件同类的事情。
男人选择沉默，是因为发现自己辩不过女人这张巧嘴，而且妥妥地都被女人说中了，甚至自己都没有想过，自己被女人看得清清楚楚。
在一段关系中，尤其是婚姻关系中，辩论起来，几乎都是女人把男人看得一清二楚。
但在婚姻关系中，我们姐妹如果想要跟这个男人去共建的话，我给你的第一条建议，叫做看破不说破。
为什么我们很难做到看破不说破呢？
是因为我们女人在过去那么多年中，居于弱势地位，所以我们就要证明自己，不想被对方看不起，所以我要刀子嘴，但其实刀子嘴背后几乎都是一个豆腐心，比如说，怕离婚怕得要死，嘴上还是说马上跟你离婚。
而很多时候，大智慧的女人，叫做看破不说破，我看得清清楚楚，但是我不说，装傻白甜。
我很多求助者经常说，老公明明是到第三者那里去了，行车定位仪都显示得清清楚楚，他还要来骗我，当然要给他指出来了。
我说不，今天这个男人他还愿意在婚姻关系中骗你，就说明他想要这段关系。
虽然这个欺骗的方式如此拙劣，让你觉得，这么糟糕的骗局我都不揭露，好像显得我很傻一样。
但恰恰在男人拙劣的演技面前，不戳穿他，让他去演，我们可以等到一个月的月底去戳穿，但不要时时刻刻去说。
如果你还想要这段关系，你逼着他把底裤都脱了，他最后的尊严都没有了，那么你们的关系就很难恢复之前的状态了。
除非你再不想要这段关系了，但如果你不想要，你就不会那么生气。
生气往往是因为我们无能为力。
当我们化身侦探的时候，无非就是逼男人招供他出轨的细节，同时出这口恶气。
如果我们想好，这日子不跟他过了，我们又在法庭上亮出呈堂证供，把财产的大部分争取过来，之后你跟他把婚离了就好了。
如果你们没有孩子，你爱怎么数落他就怎么数落他。
但是，如果你有孩子的话，请为他保留最后的尊严。
因为对孩子来讲，无论犯了什么样的错误，爸爸妈妈永远是最好的。
孩子心目中一定要有一个榜样，如果TA今天没有榜样，你可以给TA带一个榜样。你说我给他一个非亲生的父亲，心理学意义上的父亲，也许这个人是孩子的姥爷，也许这个人是你的男朋友，但是一定要有一个心理学意义上的父亲人格。
尤其是男孩子，他大概率会继承父亲的衣钵、继承父亲的角色，因为这是一个传承。
如果在他心目中，原来他的爸爸是如此不堪，那是很难去打破的。
你再怎么跟他说，他心中也会形成强大的错位。
他成年之后进入亲密关系，就会遇到各种各样的问题。
对于孩子来讲，TA未来进入亲密关系会有很多的功课，你会发现很多惊人的相似，为什么离过婚的父母，往往孩子的婚姻也会以离婚的方式收场？当然，我也不是说离婚就不好，只是这个功课我们会同样带到孩子的身上，如果这个功课在我们自己身上能够完成，这是好的。
我不是说一段糟糕的关系一定要维护，但是我们要在这段糟糕的关系中学会很多，好聚好散。
我们说回辩论这件事情，其实越是辩论，有时越会看出来，每个人的底线其实是不一样的。
很多人说，出轨只有零次和无数次，我不允许，可是往往很多的不允许，在现实生活的案例中，我们都是落荒而逃。
有的人对男人的底线是“不能有任何的聊骚”。
但事实上呢？她允许了，甚至允许这个聊骚已经发生了相当长的时间了。有的人底线就是你可以PC，可以逢场作戏，但不能有情人关系。
而有的人的底线呢，就是你可以养情人，但你依然要回家。
这些年，我见了太多人世间的爱恨情仇，太多的故事，你最终看到的是，如果一开始在我们结婚的时候，我们就允许了这个人他是一个什么样的人，那基本上这辈子就是这样了，比如说，如果在你们结婚之前他就劈腿，那你就别指望婚后他能永远忠于你。
我凭什么轻而易举地去原谅？你选择这个男人进入了婚姻，那么你一定是有比这个底线更高的一部分，就是你看中这个人其他的方面。
至于出轨之后男人还能要吗？这就要看你当时选择他图的是什么。
比如说，我们把出轨这件事抛一边，你觉得这个男人他给了你什么？假如说他今天不出轨了，他回到家，你还要他吗？
如果我们今天以出轨来界定我们要不要这个男人的话，有时出轨会掩盖我们对于一个男人的诉求。
如果这个男人根本就不出轨，你愿意要他，你看中他哪些优点，那么今天他出轨了，其实他这些优点依然存在，只是我们放大了他的出轨，然后我们便陷入迷茫，不确定这段关系我们还要不要，那我们就要去做一个系统的评估，我们要从几个层面来看。
第一个层面，我甩不甩得起？
第二个层面，他的出轨是无底线的出轨呢，还是说我今天出轨，我忏悔，我后悔，我其实是想回归的。
不同的人，可能会有不同的表现，如果他有悔改之意，请我们给他一个机会，但是这个机会并不是说不惩罚他，写个保证书或者痛哭流涕下跪就好了，而是我们要怎么去惩罚他；罚完了之后再给机会。
毕竟他保证了之后，明天他也依然可以出轨，我们一定要罚到他肉痛，我们要跟他去谈判，只有谈判了之后，下一次他再有心出轨的时候，他才会有忌惮。
人没有忌惮之心的话，便可能会不断重复犯错的行为。
我经常帮助求助者在婚姻关系中做一轮一轮最有利的谈判，把谈判放在最佳时机，而不是藏着掖着，让关系像一层迷雾，让自己陷入被动等待的局面。
针对不同的人的特质，我们要从他最在意的事情下手。
如果他在意钱，我们就从钱下手，如果他在意面子，我们就从面子下手，但是我们一定要适当控制惩罚的这个度，既不能不惩罚，也不能过度惩罚，要酌情适度。
并且对于不同的人，我们要做不同的事。
总之，这个世界上没有完美的人，更没有完美的关系，没有人生来便是为了成为另一个人的完美伴侣。
有句话说得好：“婚姻是一块缝缝补补的布，久了之后就变成了一幅画。”
面对婚姻中的问题，如果我们能充分运用爱和智慧，巧妙化解，又何尝不是解锁了人生新的成就，给生活增添了新的色彩呢？
记住，幸知永远可以是你坚定的左膀右臂，为你出谋划策。
