出轨所引起的伤害巨大，是伴侣关系破裂的重要杀手之一。
那么，一段感情在出轨后还能恢复正常吗？
当然，大部分关系可以在外遇后被修复，只要双方愿意合作，但并非所有情况下都是如此。
那么被出轨后，哪些经历是你无法避免的？
接下来，我想跟大家探讨的是出轨发生后的创伤应激性反应，我们该怎样去理解它，以及如何理解被出轨后的人在日常生活中的那些敏感行为，而不是去责怪自己。
一、用科学的方式应对情绪反应
国内对外遇的情绪研究比较少，在美国，外遇被定义为创伤的一种，总体上来说，很多人对外遇发生后的应激性反应了解较少，会觉得这是很普通的一些情绪反应，是受害方没有办法处理好自己的情绪，才会有这么多的失控。
其实不是这样的，今天我就用比较科学的身体机制和理论方法，让你看到为什么会有这些情绪的失控。
从身体结构来看，在人的后脑勺部分，有连接着情绪和身体的结构，它有一个部分专门用来探索危险的信息，在探索到危险的信息以后，它会帮助你的大脑和身体做出非常快的反应。
在动物世界里，我们看到一个小动物前面有一只狮子走过来，它马上就会逃跑，或者身体会做出一些反应，所以这是一种本能的身体机能，它去探索危险的信息，是用来帮助我们生存下来。
而外遇换一种说法，其实就是一种危险信息，为什么？因为外遇破坏了人的情感连接和依恋，而情感连接和依恋是对我们而言非常重要，是人的生存本能，但这种生存需要的东西，被外遇破坏了。
01：压力系统的三种反应
当你的情感连接和依恋被破坏时，外遇就变成了一件极其危险的事情，你的大脑探索到危险信息后，身体会做出一些反应，我们把它称为压力系统的三种反应。
①：对抗。
②：僵住。
③：逃跑。
举个例子，当我们看到一条蛇的时候：
有一些人会拿一个杆子去打蛇，这就是去对抗它；还有一些人看到一条蛇，会呆在那里一动不动，希望这条蛇可以自己走掉；还有些人看到一条蛇拔腿就跑，逃离这条蛇。
这是非常正常的三种身体反应，都用来确保自己的安全，而让自己安全地生存下去，就是我们身体首先要做的事情。
面对外遇危险的时候，你的身体同样会出现这三种处理方式。
①：抗议。
在外遇中你可能会跟对方去吵架，去指责他，去攻击他，因为这是有危险的东西，你会非常警惕，找细节来确保自己是安全的。
②：僵住。
在面对外遇这些危险东西的时候，你失去了说话和解释的能力，你不想去思考，不想去应对它，你就想待在那里一动不动来保护自己，甚至不敢去承认，不想去看到这些事情。
③：逃跑。
当发现对方有外遇后，有的人会选择不去跟对方说，当做没有发生过来保护自己，同时也保护两个人的关系。
02：不否定自己的情绪
外遇发生以后你会惊讶，想要去否定它，想去跟它讨价还价："如果他没出轨，我们会不会仍然是好的？"
然后再进入伤心难过，最后再去接受，所以这些情绪反反复复，这又是另一个层面，把两个层面的加在一起，你的创伤应激性反应加上情绪反应，你可以感觉到你的情绪完全失控了。
在两个小时之内，你可能会经历反复的情绪，一会儿在哭泣，一会儿又不想哭了，然后可能又呆住，呆完以后你一下子又非常生气，想要去跟他争吵，吵完以后你又开始非常伤心、难过、痛苦，最后又会进入对自己的否定、内疚、自责之中。
你感觉你没有办法去处理自己的情绪，而我想对你和你的伴侣说的是：你的情绪失控是一个非常正常的状态，你现在面临着一些创伤反应，它需要时间慢慢去调节。
这是外遇发生后，你可能会经历的一个过程，如果调节得好，这个创伤反应会修复的比较快，我非常建议你们夫妻一起来处理外遇的问题，修复过程会快很多。
03：受害者非常敏感和警惕是正常的
当外遇发生后，你的后大脑，你的探测器一直在帮助你判别什么是危险的信息，只要跟外遇有关的线索，你的探测器就会给你示警，它告诉你需要警惕。
然后你的身体就会变得紧张，想要去追踪细节，去看在日常生活中，老公做了什么事情，为什么他会回来得这么晚，你会去解读他的行为，去查看他的手机，甚至去跟踪他。
而你对对方讲的话，也可能受到外遇的影响，你不再敢信任对方和你说的一些东西，比如老公会告诉你，他是在意你的，他是喜欢你的，他是在乎你的。
可是你不敢信任他，因为害怕你信任他以后，他还会再次伤害你，所以外遇方就会觉得很受挫，可是对于你而言，就是不敢。
我有一个求助者说：“我知道他是我的另一半，我知道我需要去信任他，才能够帮助我们关系变得更好，但我不想去信任他，我很害怕信任他以后他还会再伤害我。”
但是通常情况下，外遇方总是不能理解受害方。
对外遇方而言，你会看到，受害方会因为一些小事去追踪自己的行踪，总是看自己的手机，不理解他为什么会情绪波动这么的大。
因为对他们而言，这不是事情大小的问题，而是一件危险与不危险，安全与不安全的事情。
因为在他的脑袋中，后大脑探测器具有探测危险的功能，即使这件看起来很小的事情，对受害的一方而言，也是关乎到人身安全的大事情。
二、时间无法治愈外遇的创伤
之所以把外遇称为创伤，是因为它已经完全超过了你可以处理的程度，压力系统如此紧张、超负荷量，而且不是超一小时，而是你在很长的一段时间内，可能1~6个星期之内，都会有这样的情绪超负荷工作，你没有办法处理它。
你的身体本来不用工作得那么辛苦，可是因为这件事情发生了，它就要额外工作，而这种保护是身体本能的，它帮助你不用再受伤。
你的自我保护帮助你确定安全，但是如果你长久不去处理，会带来持续数年的创伤，长期以往你的自我保护就会对你产生一些负面影响，你会不敢去信任别人，你会把心关起来，你不敢对关系抱有希望，也不敢去爱。
所以时间并不能治愈所有创伤，时间可能会让你好受让你淡忘，但是你的身体和大脑会记住这种痛，所以当你有创伤的时候，就应该好好治疗，就像你受伤的时候会去医院看病，心理创伤也是一样的，需要去处理它。
我为什么一直在强调创伤反应？因为我希望你能好好地对待外遇，特别的看待它，它不是普通的情绪波动，它已经超过了普通情绪波动所能处理的范围。
我想让你看到这种创伤，看到它的严重性和重要性。
我以前有一个求助者小兰，他跟我描述他老婆的情绪状态，说他老婆很痛苦，会一直哭泣停不下来，然后又会非常生气，晚上也睡不着觉。
我听到他这个描述的时候就告诉过他，这是外遇的应激性创伤反应，是一个很正常的过程。
我看到他面部表情突然变得很严肃，就问他怎么了？他说你的解释突然让我有了很深的领悟，或者说是更深一层去理解他老婆，他有被惊到的感觉。
他说：“我以前都不明白为什么我的老婆情绪是这样的，我一直在怪她，为什么她不能放下我的外遇，明明事情已经过去了，为什么她不能控制自己的情绪。当你用外遇应激性创伤反应来告诉我的时候，我认识到了这件事情的严重性。”
他说原来并不是老婆不能控制自己的情绪，是已经超过了她的控制能力和范围。
后来他对他老婆的情绪变化更加包容也更耐心了。
所以我想用创伤这个词，是想让你和你的伴侣看到情绪波动的严重性，如果你的老公不明白受害方为什么会有这样的情绪，请你一定要让他看一看我说的这些，帮助他去理解你为什么会有这样的情绪。
三、情绪会比认知先行一步
想对外遇方说的是，你看到你的妻子有情绪波动的时候，你要了解，在那一刻，其实TA的大脑探测器发现了一些危险的信息，可能连TA自己都不知道这些危险的信息是什么，但是TA的身体已经做出了反应。
就像小动物看到狮子一样，它脑袋里不会说我看到狮子了，而是在看到狮子那一刻就立马逃走，TA的身体做出了非常快的反应，而在那一刻TA自己都不明白发生了什么的时候，TA已经把你当成了一个会伤害TA的源头，没有认知去跟你说这是为什么。
TA可能会选择三种反应，跟你对抗，远离你，或者僵住、什么也不做。情绪比认知先影响到TA。
我们每个人都先会有情绪反应，再有认知，当情绪超负荷的时候，我们的认知是下降的。
所以当对方情绪失控的时候，不要用认知去跟TA讲道理，去跟TA解释，这是没有用的。你要先帮助对方去处理情绪，你可以问TA，“我现在可以做一些什么吗？“
面对TA的情绪状态，你也不要觉得太内疚，或是太绝望。那些情绪状态不是说明你们的关系没有救了，这只是TA暂时的状态。在那一时刻，TA可能需要的就是你的陪伴。
之前的一个求助者，在老公外遇后，有一天她对老公说：“当我在这么痛苦地哭泣的时候，不需要你跟我讲道理，我只需要你待在我身边陪着我，有些时候可以给我一个拥抱”，这才是比较有效的方式。
外遇是一种创伤，可能有些时候超过了你自己处理的能力，但这种创伤是可以治愈的，需要你花力气，有时候需要另一半去陪伴你。
